Cười Cho Vui

**Hong Vi** Mon Nov 28, 2011 2:02 pm

1. Kinh nghiệm

Trong đêm tân hôn, chú rể ôm cô dâu:
- Em khôn lắm, nếu hôm đó em cho anh thỏa mãn, anh sẽ không cưới em đâu
Cô dâu bĩu môi:
- Khôn mẹ gì, bị mấy vố rồi thì phải rút kinh nghiệm chứ

.
2. Me too

One man came to the doctor complaining that his wife didn't enjoy sex anymore.
The doctor handled him a bottle full of pills and told him to slip one pill in his wife's drink before going to sleep
He completed it then he thought:
- I should take one pill to catch up with my wife
And he steathily swallowed one

A moment later, his wife was moaning:
- Oh! I need a man!
Exactly at that time, the man was groaning:
- Me too!!!!!!

3. Trí nhớ đàn bà

Ông chồng từ trong bếp vọng ra:
- Em ơi, cà phê em để đâu mà anh tìm mãi không thấy?
Người vợ hét lên:
- Anh thật chả được cái tích sự gì. Cà phê em để trong một cái hộp mà phía dưới em để bột mì, ở giữa là cà phê, phía trên cùng đựng đường mà ngoài hộp em đề là tỏi.

**Hong Vi** Tue Nov 29, 2011 12:26 am

4. Ai vậy?

Sau khi qua đêm với một cô gái vừa quen, sáng thức dậy, chàng thấy một bức ảnh đàn ông trên đầu giường, chàng hỏi giọng bực tức:
- Ảnh của chồng em phải không?
- Không phải
- Vậy thì bồ em?
- Không phải
- Anh của em?
- Không phải
- Em của em?
- Cũng không phải.
- Không lẽ là bố em khi còn trẻ, trông giống em lắm
- Trật lất, đó là em trước khi giải phẫu

**Hong Vi** Wed Nov 30, 2011 12:20 am

5. Bận lắm

Chồng thấy vợ đứng ở cửa nói chuyện với bạn đã lâu, gọi với vợ:
- Em à, sao em không mời chị bạn em vào nhà ngồi. Anh thấy hai người nói chuyện hơn một tiếng đồng hồ ngoài đường rồi.
- Không được đâu.
- Sao vậy?
- Tại chị ấy bận lắm phải đi ngay. [/color]

**Hong Vi** Wed Nov 30, 2011 12:26 am

6. Hơi bất tiện

Một anh chàng bị tai nạn gẫy chân. Đúng lúc có một thiếu nữ vừa qua đời và đã làm giấy hiến chân. Anh chàng được tháp chân vào, mọi việc đều tốt đẹp cả. Sáu tháng sau, anh chàng gặp bác sĩ để kiểm soát lại. Bác sĩ hỏi:
- Thế nào, anh sử dụng cái chân mới này được thuận tiện không?
- Dạ, tốt lắm thưa bác sĩ, nhưng có một điều thực là bất tiện.
- Chuyện gì vậy?
- Mỗi khi tôi đi restroom, trong khi chân của tôi muốn đứng thì chân của cô gái cứ nhất định đòi ngồi.

**Hong Vi** Wed Nov 30, 2011 4:21 am

7. Là...

Ngày nhị hỉ, chú rể đưa cô dâu về nhà vợ. Gặp ông bố vợ ở phòng khách:
- Thế nào hả con rể, mọi việc đều tốt cả đấy chứ?
- Dạ, dạ con muốn thưa chuyện với ba.
- Chuyện gì hả con
- Dạ, dạ... vợ con không còn con gái...
- Ủa, con nói gì lạ vậy, vợ con không còn con gái, vậy nó biến thành con trai hồi nào vậy?
- Không phải, ý con muốn nói vợ con đã là đàn bà trước khi lấy con
- Lạ không kìa, vậy không lẽ nó là đàn ông trước khi lấy con sao?
- Dạ, dạ, ý con là vợ con đã đi lại với đàn ông trước ....
- Trời ơi, nó đâu phải lesbian đâu mà con biểu nó đi lại với đàn bà....
???????????????????

**Hong Vi** Wed Nov 30, 2011 12:48 pm

** Bếp Khéo 1.

Chồng đi làm về thấy trên bàn ăn có một con gà luộc. Sau khi ngồi vào bàn, chàng ché lên:
- Em ơi, em có nhồi cái gì vào bụng gà không sao nó tròn quay mà lại có mùi thủm thủm
Vợ hét lên:
- Sao anh lại có thể hỏi một câu vô duyên như vậy nhỉ. Bụng nó đã đầy ắp rồi, lấy chỗ đâu mà nhét vào được nữa chứ.

** Bếp Khéo 2

- Em ơi, em có rửa mấy con cá này chưa vậy?
- Sao anh cà chớn vậy. Cá sống ở dưới nước rồi, cần chi phải rửa.

** Bếp khéo 3:

Trên bàn ăn có những món: thịt kho tàu, canh tôm bí, chả trứng, cá hộp, giò lụa...
Vợ hỏi chồng:

- Anh à, món nào ngon nhất vậy anh?

Chồng ậm à:
- Ừm, ừm... anh thấy cá hộp và giò lụa là ngon nhất.

** Bếp khéo 4:

- Em à, steak hôm nay quá chín
Vợ hét lên:
- Bộ anh không bao giờ biết hài lòng cả hay sao. Hôm qua anh chê là steak quá sống, hôm nay thì bảo là quá chín. Vừa phải thôi chứ.
-!!!!!!!!!!!!!!!

Bếp khéo 5:

Bà chủ nhà lịch sự hỏi vị khách mời:

- Thưa ông, ông có muốn uống thêm trà hay cà phê không ạ?
- Dạ thưa bà, nếu ly tôi vừa uống là ly trà, thì bây giờ bà cho tôi xin ly cà phê; mà nếu ly tôi vừa uống là ly cà phê thì xin bà cho tôi ly trà.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**Hong Vi** Thu Dec 01, 2011 12:15 am

8. Ồ....

Phóng viên phỏng vấn một tỉ phú trẻ.
- Thưa ông, ông bắt đầu bằng nghề gì?
- Bà nội tôi cho tôi 20 cents. Tôi mua hai trái táo, mỗi trái 10 cents, bán lại 20 cents một trái, thế là tôi mua 4 trái táo và tôi lại bán và thu được 80 cents, rồi tôi lại mua 8 trái táo....
Phóng viên ngắt lời:
- Chỉ với mậu dịch bán táo 20 cents mà ông trở thành tỉ phú?
- Ồ, đúng lúc tôi không thể bán thêm được một trái táo nào nữa thì đùng một cái, ông chú tỉ phú không vợ con gì, để lại cho tôi gia tài kếch sù của ổng.

**Hong Vi** Thu Dec 01, 2011 12:36 am

9. Lý do chính đáng

Tại tòa, ông chánh án hỏi bị cáo:
- Anh cho tôi biết lý do tại sao anh tát bà này trên xe lửa.
- Dạ thưa quan tòa, bà ấy ngồi đối diện với tôi. Khi người soát vé hỏi thì bảo chưa mua vé ở cổng nên bà ấy xin mua vé trên tàu.
- Đâu có gì là sái luật.
- Dạ, bà ta bắt đầu mở zipper cái ví lớn ra, lấy một cái ví nhỏ hơn, gài zipper cái ví lớn này để sang một bên,
- rồi sao
- Rồi bà ta mở zipper cái ví nhỏ này lấy cái ví nhỏ hơn, gài zipper cái ví trung bình này và để chồng lên cái ví lớn,
- Rồi sao nữa?
- Rồi bà ta mở cái ví nhỏ lấy tiền ra, gài cái ví nhỏ này lại, để chồng lên hai cái ví kia. Bà ta lấy tiền đếm đưa cho người soát vé.
- Có gì đâu
- Số tiền còn lại bà ta mở zipper cái ví nhỏ bỏ tiền vào, gài zipper lại, rồi lấy cái ví trung bình, mở zipper ra, bỏ cái ví nhỏ vào, gài zipper lại, rồi mở zipper cái ví lớn, bỏ cái ví trung bình vào và gài lại.
- Cũng đâu có gì gọi là sái luật.
- Dạ, lúc đó người vé tàu đưa tỉền dư lại cho bà ta và bà ta lại bắt đầu mở zipper cái ví lớn ra, lấy cái ví nhỏ hơn....
- Thôi được rồi, không cần kể nữa, anh được trắng án
Và ngài chánh án quay đi lẩm bẩm:
- Nếu là mình thì không phải tát một cái mà bắt giam ngay vì tội gây ra emotional stress cho những người chung quanh.

**Hong Vi** Sun Dec 11, 2011 8:25 pm

10. Hiêu lầm....

Một cô gái tóc vàng đến trước một căn nhà lớn và nói với anh chủ nhà rất trẻ:
- Thưa ông, tôi cần tiền học cho niên khóa tới, ông có thể cho tôi sơn cái "porch" kia không? Tôi sơn nhanh lắm.
- Được, tôi cũng đang cần gọi người đến sơn, vậy tiện đây cô giúp tôi. Có sẵn sơn đây, màu nâu.
- Cám ơn ông.
Cô gái cầm cọ và thùng sơn ra sân. Chừng nửa giờ sau, cô đem bình sơn còn dư trả cho chủ nhà và nói:
- Tôi thấy sơn còn thừa nhiều nên tôi sơn 2 lần cho cái "porch"
- Cô đã làm xong rồi à, nhanh thế. Đây là tiền công của cô. Vì cô sơn nhanh nên tôi trả cô gấp đôi. Cám ơn cô.
Cô gái cầm tiền đi ra cửa, vừa đi vừa lẩm bẩm:
- Ai bảo blond girl ngu. Hắn ta mới ngu. Cái "Ferrari" mà lại bảo là cái "Porsche".

**Hong Vi** Sun Dec 11, 2011 8:30 pm

11. Buồn không?

- Ông chồng chị đi công tác ngoại quốc hoài, mỗi lần đi bao lâu?
- Chừng 5 tháng, ở nhà 1 tháng rồi lại đi tiếp.
- Vậy chị có buồn không?
- Không sao, một tháng qua nhanh lắm.
- !!!!!!!!!!!!!!!!![i][b]

**Hong Vi** Wed Dec 14, 2011 11:28 pm

12. May quá…

Một ông đau mắt rất nặng và đi khám nhiều bác sĩ mà không hết. Đúng lúc thất vọng thì gặp một bác sĩ tài ba chữa cho lành bịnh.
Suy nghĩ mãi không biết làm sao tạ ơn cho xứng đáng với tài năng của bác sĩ, sau cùng ông ta nghĩ ra một món quà.
Một tuần lễ sau, ông ta khệ nệ vác một bức tranh to tướng đến phòng mạch bác sĩ và trân trọng mời bác sĩ ra nhận.
- Thưa bác sĩ, tôi thực sự không biết tạ ơn bác sĩ thế nào cho xứng đáng nên tôi đã suy nghĩ kính tặng bác sĩ bức hình này. Khi bác sĩ treo ở phòng mạch, ai cũng nhin thấy hình con mắt thật lớn, rộng cả bức hình chứng tỏ đây là phòng nhãn khoa. Trong bức ảnh, tôi để chân dung bác sĩ để ai cũng biết bác sĩ là bác sĩ nhãn khoa.
- Cám ơn ông nhiều lắm, tôi sẽ treo bức hình này ở phòng chờ của phòng mạch tôi.
Sau khi bắt tay từ giã bệnh nhân, ông bác sĩ lầm bầm:
- Cũng may mình là bác sĩ nhãn khoa nên chân dung mình nằm trong con mắt, chứ nếu mình là bác sĩ sản khoa thì….

**Hong Vi** Wed Dec 14, 2011 11:31 pm

13. Sự can đảm và óc nhận xét

Một giáo sư đại học y khoa dẫn một nhóm sinh viên đi thực tập ở nông trại. Đến trước một trại bò, ông ta dừng lại và bảo học trò:
- Muốn trở thành một bác sĩ giỏi, các anh phải có hai điều. Thứ nhất là óc nhận xét và thứ hai là sự can đảm
Nói xong ông ta cho ngón tay đút vào đít bò rồi đưa lên miệng. Đám sinh viên nhìn thấy kinh hoàng quá nhưng vì thầy đã làm nên học trò ai cũng phải làm theo. Chờ cho người cuối cùng làm xong, vị giáo sư đủng đỉnh:
- Các anh ai cũng có sự can đảm nhưng không ai có óc nhận xét. Khi tôi cho ngón tay vào đít bò, tôi dùng ngón trỏ, nhưng khi tôi cho vào miệng, tôi dùng ngón giữa, còn các anh thì cho ngón nào vào đít bò thì cho ngón nấy vào miệng.
- …………………………

**Hong Vi** Wed Dec 14, 2011 11:33 pm

14. Tôi cũng không biết

Một học giả về vùng quê khảo sát dân tình và nghiên cứu địa lý. Đang đi thì gặp một nông dân ngồi uống nước bên đường. Tin vào kiến thức của mình và cũng muốn xem trình độ người dân ở vùng này nên học giả đến làm quen. Khi câu chuyện đã khá thân, học giả bảo người nông dân:
- Tôi hỏi anh một câu, nếu anh không trả lời được, anh mất cho tôi 5 đồng, Anh hỏi tôi một câu, nếu tôi không trả lời được, tôi mất cho anh 50 đồng,
Người nông dân đồng ý. Học giả hỏi:
- Anh có biết làm thế nào tính xác suất khoai lang mùa này không?
- Không, tôi chịu thôi. Đây, 5 đồng tôi mất cho ông.
Học giả giải thích cho anh nông dân xong, rồi bảo:
- Bây giờ đến lượt anh hỏi tôi.
- Thế ông có biết một con vật nào mà có 6 chân, không phải con bò, không phải con chuột, cũng không phải con sâu không?
Học giả suy nghĩ mãi mà không tìm được câu trả lời, ông ta lấy 50 đồng đưa cho người nông dân:
- Tôi thua, đây là 50 đồng. Nó là con gì vậy?
Anh nông dân cất tiền vào túi xong, tủm tỉm cười:
- Tôi cũng không biết nữa.

**Hong Vi** Mon Dec 26, 2011 2:18 am

Lái xe

Hai ông đi sau một chíếc xe lái rất lạng quạng. Ông A bảo ông B:
- Tôi bảo đảm với ông chiếc xe trước mặt mình là do một mụ đàn bà lái.
- Ông cứ chạy qua mặt thử coi
Khi chạy qua mặt chiếc xe, nhìn lại thì xe do một người đàn ông lái. Ông A điềm nhiên quay lại bảo ông B:
- Vậy là mẹ vợ nó dạy nó lái đó

**Hong Vi** Sun Jan 08, 2012 5:25 pm

Can Đảm

Tại phòng mạch nha sĩ, thấy bịnh nhân quá run sợ khi phải nhổ cái răng sâu, nha sĩ nhẹ nhàng hỏi:
- Ông có cần một ly rượu chát để lấy can đảm không?
- Dạ, xin nha sĩ cho tôi một ly.

Sau khi uống xong ly rượu thứ nhất, nha sĩ lại nhẹ nhàng hỏi:
- Ông đã đủ can đảm chưa, hay ông cần thêm ly thứ hai?
- Dạ, xin nha sĩ cho tôi một ly nữa.

Sau khi uống xong ly rượu thứ hai, nha sĩ lại nhẹ nhàng hỏi:
- Ông đã đủ can đảm chưa, hay ông cần thêm ly thứ ba?
- Dạ, xin nha sĩ cho tôi một ly nữa.

Sau khi uống xong ly thứ ba, nha sĩ vẫn hỏi nhẹ nhàng:
- Ông đã đủ can đảm để tôi nhổ cái răng sâu chưa?
- Ồ, bây giờ thì tôi đủ can đảm để đánh vỡ mặt thằng nào dám đụng đến cái răng của tôi.

**Hong Vi** Sat Jan 28, 2012 1:41 am

Không bao giờ

Hai ông tâm sự. Ông A hỏi ông B:
- Có bao giờ anh đánh con anh không?
Ông B trầm ngâm một lúc rồi hùng hổ:
- Không bao giờ.
Ông A ngạc nhiên:
- Không bao giờ?
Ông B gật gù:
- Đúng, không bao giờ....... trừ trường hợp tự vệ.
?????????

**Hong Vi** Mon Mar 05, 2012 2:10 am

Nợ

- Đây, tất cả thư từ và hình ảnh cô đòi, tôi trả hết cho cô.
- Cám ơn anh, anh thật là một người rộng lượng. Tình chúng ta không trọn vẹn, em xin chúc anh hạnh phúc sau này.
- Tôi cũng cám ơn cô, nhưng cô còn nợ tôi, bây giờ cô phải trả cho tôi chứ.
- Em nợ gì anh? - cô gái tròn xoe mắt hỏi -
- Tất cả những nụ hôn mà tôi đã cho cô.
???????????

**Hong Vi** Sat Aug 18, 2012 6:31 pm

Bức Tường

Thiên Đường và Địa ngục quyết định xây một bức tuờng ngăn đôi hai cõi để có biên giới rõ ràng. Hai bên bàn cãi một thời gian rất lâu về việc ai phả trả tiền xây cất này.
Cuối cùng, Thiên đường đồng ý trả mọi chi phí.
Đại diện địa ngục cười vui:
-Tôi biết là thế nào các ông cũng phải thua thôi.
Đai diên Thiên đường mìm cười:
-Chúng tôi thua vì trên thiên đường chúng tôi chẳng bao giờ có luật sư.

**Hong Vi** Sat Aug 18, 2012 6:42 pm

Tại vì…

Một cặp vợ chồng đưa nhau ra tòa li dị. và đang dành quyền giữ đứa con 4 tuổi. Trước tòa, vị luật sư đại diện cho người vợ lên tiếng:
-Xin quí tòa lưu ý. Đứa bé này sợ hãi bố nó vô cùng. Tôi sẽ chứng minh để quí tòa thấy rõ.
Nói xong, vị lụât sư bế đứa bé đưa ra trước mặt bố nó, Vừa nhìn thấy bố là thằng bé khóc thét lên.
Vị chánh án nhỏ nhẹ:
-Con sợ bố con đến như vậy sao?
-Dạ không, con cũng thương bố con lắm.
-Vậy tại sao khi nhìn thấy bố con, con lại khóc thét lên như vậy?
-Dạ, tại vì ông luật sư này “véo” vào đít con đau quá
!!!!!!!!!!!!!!!!!

**Hong Vi** Fri Aug 24, 2012 6:43 pm

Relax

A wife asked her husband to describe her.
He said you are " A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K "
She asked " What does that mean?"
He explained : you are Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous and Hot.

She said "that's so lovely- how about I, J and K ? "

He said - - I'm Just Kidding.

Husband is still recovering...........

From LinhChi Tran

**Hong Vi** Fri Aug 24, 2012 6:51 pm

How was I born?

A little boy goes to his father and asks:

- Daddy, how was I born?

The father answers:

- Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.. We sneaked into a secluded room, and Googled each other. There your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:'You got Male!

From LinhChi Tran

**Hong Vi** Sat Aug 25, 2012 12:14 pm

Quen Miệng

Một bà đang ngồi phía đầu một chiếc ghế đá ở công viên và đang breast feeding con. Một ông lão, vì tình cờ ngồi xuống đầu chíếc ghế bên kia. Đứa bé cứ ngúng nguẩy không chịu bú, bà mẹ dỗ dành:
- Bú nhanh lên con. Con mà không chịu bú, ông ngồi đằng kia sẽ bú mất cho con xem.
Ông lão chới với:
- Ơ............................

(chuyện chỉ có thể xảy ra ở VN)

**Hong Vi** Sun Aug 26, 2012 7:47 pm

Không Đủ Kiến Thức....

Một người mời bạn bè đến nhà giới thiệu cô vợ sắp cưới của mình. Sau khi bạn bè ngồi vào bàn tiệc, anh chồng gọi:

- Em ơi, ra chào các bạn anh nhá.
- Dạ.

Có tiếng chân thình thịch bước ra. Mọi người nhìn lên và thấy một người đàn bà lùn, mập mạp, chân hơi khập khiễng. Nhìn lại gương mặt thì mắt vừa lé vừa lồi, mũi vừa tẹt vừa bự, răng hô lại còn bị sún, mặt rỗ chằng chịt, tóc tai thì dựng đứng, quần áo thì xốc xếch.

Mọi người há hốc mồm nhìn, chưa kịp lên tiếng thì anh chồng thở dài:

- Tao biết mà.Tụi mày không bao giờ đủ kiến thức để hiểu được tranh Picasso!!!!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**Hong Vi** Tue Sep 25, 2012 11:13 pm

Sách.....

Bà chủ ơi ,cho hỏi cuốn "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào ? *
- À, cuốn đó thuộc thể loại khoa học giả tưởng, dãy số 1

- Thế cuốn " Đạo vợ chồng " thì sao ? *
- Dãy số 2 loại võ thuật đấm đá cạnh ngăn nhu đạo hiệp khí đạo .

- Còn cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà ? " *
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8

-Thế còn cuốn " Làm thế nào để thăng quan tiến chức " ? *
- Đó là loại sách tội phạm nằm ở dãy thứ 3

- Cuốn "người vợ đảm đang " ? *
- Dãy số 5, truyện thần thoại

- Vậy cuốn sách nổi tiếng " Đàn ông là trụ cột gia đình " ? *
- Xin lỗi ông, ở đây chúng tôi không bán truyện cổ tích !!

From LinhChi Tran

Sponsored content

Cười Cho Vui

Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui

Re: Cười Cho Vui